Ligando para o SAMU

Semana passada na rua eu vi um cara caindo e rolando no chão, aí eu pensei:

- -Neymar?

Eu cheguei mais perto, ele tava tremendo pra caramba, então eu falei:

- Cara, frio é psicológico!

Só aí que eu percebi que ele estava passando mal, então eu fiz o que qualquer pessoa faria, eu peguei meu celular pra filmar pro Instagram.

Na verdade, eu liguei pro SAMU e o atendimento do SAMU me deixou mais nervoso ainda.

A moça atendeu e eu falei:

- Moça, eu tô vendo um cara caído aqui, passando mal.

Aí ela perguntou uma coisa que não faria diferença nenhuma a resposta, ela perguntou:

- Qual é o teu nome?

Que diferença faria isso? Ela fala:

- Já estou mandando socorro, qual é o teu nome?

- Mateus!

- Ah, então não vou mandar… Mateus é o nome do meu ex, aquele arrombado.

E aí as perguntas começaram a piorar:

- Qual é o teu endereço?

- Você é o SAMU ou do IBGE?

Só faltou ela me perguntar:

- Quantas televisões você tem em casa?

Ela falou:

- Quantos anos você tem?

- 24

- E o rapaz que está passando mal, quantos anos você acha que ele tem?

- Pela cara dele, mais nenhum!

- O que está acontecendo com ele?

- Ah, ele está aqui no chão se debatendo todo.

- Se debatendo como?

- Não sei, parece que alguém pescou ele e deixou fora d’água.

Ela falou:

- Veja se está saindo alguma coisa da boca dele.

- Um anzol.

- Sério???

- Não, tô de brinks.

- …

Aí ela:

- Qual é o endereço?

- Rua Padre Anchieta, no tubo Gastão Câmara.

- Eu preciso saber o endereço exato, com rua e número.

Aí eu não sabia, entrei em um restaurante e falei:

- Moça, que número é aqui?

- 988589635

Aí eu vi o número na parede, falei no telefone e ela disse:

- Mateus, já vou mandar uma ambulância, mas fique na linha que agora vou transferir a ligação pra um médico.

- Ah, valeu. Eu tô com uma tosse chata mesmo.

Eu desliguei e depois de 1 minuto, a moça ligou novamente:

- Mateus, ele ainda precisa de ajuda?

- Acho que sim ué...

- Você consegue perguntar pra ele?

- .... consigo...

- Aguardo

- Perguntei aqui.

- E o que ele disse?

- Ele disse arrrguarrtfsssguguhuhuyuck

No fim das contas eu desliguei e fiquei esperando pra ver se a ambulância vinha.

A ambulância não veio, o cara parou de tremer, levantou, olhou pra mim e disse:

- Uia, quase caí!

Pichar

O pichador simplesmente pega uma arte bem feita e faz merda em cima. Igual o Latino faz na música.

Se pichadores quisessem protestar mesmo, eles pintariam de volta os muros que até hoje têm cara de candidato pintada desde 2004.

Só considero pichação uma arte quando é com aquela entonação de mãe dando bronca no filho: "tá fazendo arte hein?!" que quer dizer "tá fazendo merda, porra?!"

Mas confesso que tenho vontade de pichar. Queria muito levar um pichador de casas alheias no topo do prédio mais bonito da cidade e pichar ele lá de cima.

Dia Internacional da Mulher - Stand Up Comedy - Curitiba Comedy Club - M...

O dia em que conheci o Roger do Ultraje a Rigor

Fui ao cinema ver o documentário sobre o Ultraje a Rigor e me deu vontade de postar essa foto de novo. 

Nesse dia todas as coincidências da vida foram a meu favor e consegui conhecer o cara mais foda do rock nacional. 

Ele saiu do camarim em cima de uma paradinha eletrônica com rodas que esqueci o nome. 

"ROGER!!!"
"Opa, que susto!"
"Falam que você é surdo né..."
"Falam o que? Hahaha"
"Cara, tira uma foto comigo? Gosto pra caralho do Ultraje e do teu Twitter"
"Valeu, claro"
"A gente já trocou ideia lá, mas acho que você não lembra"
"Ah, tua cara não me é estranha mesmo... Você é comediante né?"
"Sim, Mateus..."
"Caniceiro. Ah, pode crer. Eu conheço você."
"Isso hahaha você lembra!"
"Sim, po. Dei RT em você esses dias, zoando o Paulo Gustavo, não foi?"
"Ah, então foi por isso que esse tweet deu uma estourada hahaha valeu aí!"
"Você nunca veio aqui no programa né?"
"Ainda não, só assisti hoje"
"Fala pro Danilo te chamar po, eu já te critiquei antigamente e que bom que tuas piadas melhoraram"
"Eu lembro hahaha que bom mesmo"
Alguém lá de dentro do SBT gritou tão alto quanto eu: - ROGER! (aparentemente é surdo mesmo hahahaha)
"Vai lá, cara. Valeu pela foto!!!"
"Opa, valeu. Aparece aí no programa mesmo po"
"Pode deixar!"

Subiu de volta naquele skate hi-tec e foi lá pra dentro, no sentido contrário da vaga do Silvio Santos.

Essa foi uma das coisas mais legais que minha carreira já me proporcionou.

E eu tô só começando.

Um dia algum moleque iniciante ainda vai me gritar pra tirar foto na porta de uma emissora de tv.

Um ensinamento sobre soluço.

Certa vez, enquanto colocava minha mochila no espaço do ônibus feito para bagagens de mão, ouvi um diálogo vindo da poltrona de trás.

Uma criança não parava de soluçar:

- Mãe… ic!

- Que é?

- Mãe… ic!

- Que foi?

- Mãe...ic! Me dá um susto? Ic!

- Um susto?

- É que ic! Faz tempo que tô salucindo.

Não consegui perceber se foi literalmente um puxão de orelha ou um tabefe, mas pela reação da criança, ela foi fisicamente punida de alguma forma:

- Aaaaaaiiiieeeee… ic!

O tom de voz da senhora, que até então transmitia impaciência, ficou raivoso:

- Ô analfabeto, não é salucindo que fala…

Comecei a pensar que não precisava nem de um safanão pra ensinar algo assim e, como um soluço quebrando uma frase, minha linha de pensamento foi interrompida pela conclusão da lição da senhora que, com a voz mais brava ainda, disse:

- É SALUÇÃNO, MENINO!

Não sei se surpresa é um tipo de susto, mas fiquei com soluço.

Ic!