terça-feira, 23 de janeiro de 2018

Caldo Knorr

Somente depois que passei a morar sozinho é que eu descobri três das coisas mais importantes na vida de uma pessoa: liberdade, responsabilidade e caldo Knorr.
Pra quem não sabe, caldo Knorr é a carta coringa dos temperos. Você vai comer alguma coisa e não sabe com o que temperar? Joga caldo Knorr que fica bom.
Caldo Knorr deixa qualquer coisa gostosa. Se você jogar caldo Knorr na cebola fica gostosa, na moela fica gostosa, na Regina Casé... aí já não.
Caldo Knorr é pra fazer comida, não milagre.
Eu descobri isso muito na cagada. Estava no mercado, peguei uma caixa e estava escrito "com gosto de galinha", aí eu pensei "hmmm vou levar pra lembrar da ex".
E agora eu fico comendo isso toda hora. Como no almoço, na janta... Hoje no café da manhã, eu comi Caldo Knorr com Sucrilhos.
Uma amiga me avisou que isso faz mal pra saúde. Eu não sabia, pesquisei e descobri que 2 tabletinhos de Caldo Knorr é o equivalente a um maço de cigarro.
Mentira! Eu só queria ver as reações de vocês pensando "nossa, então estou podre!"
Mas é claro que tudo em excesso faz mal. E eu estou comendo tanto que já tenho medo de ter que procurar CCKA. Comedores de Caldo Knorr Anônimos.
Vou no médico e ele pergunta:
- Você fuma?
- Não.
- Você bebe?
- Muito pouco.
- Você come caldo de galinha?
- Viiiiiiiiixe!
- Sinto muito, você tem 3 semanas de vida.
Na verdade, o tempero mais mágico que existe é o sal. Joga sal numa lesma pra você ver, ela some... como mágica.
E como estamos falando de comida, eu gostaria de encerrar esse texto assim como encerrei o último: dizendo que agora mesmo vou comer um pote de sorvete... mas dessa vez com cobertura de chocolate e Caldo Knorr.

domingo, 7 de janeiro de 2018

Café

Nos últimos dias ouvi várias pessoas falando a mesma frase: - Não consigo viver sem café!
Sério? Você não consegue VIVER sem café? Então quando falam que nosso corpo é 60% água, os outros 40% é Melitta?
Eu posso te garantir que não existe a possibilidade de alguém ir no seu velório e perguntar:
- Morreu do que?
- Acabou o Nescafé!
- Nossa!
- Ele saiu de casa correndo, mas estava fechado o Starbucks!
- Meu Deus, que tragédia!!!
Sabe quem são as únicas pessoas que não conseguem viver sem café? Os donos de cafeterias.
Uma amiga minha fala que é viciada em café. Dá pra entender que tem gente que sente falta de tomar, mas eu não acho que isso deixa a pessoa VICIADA .
Eu nunca vi alguém subindo o morro com um microondas nas costas e voltando com 2 pacotes de café Pelé pra casa.
Não acontece de você estar na fila da balada e chegar alguém oferecendo:
-Ei, psiu. Vocês não querem um pingado? Esse é de verdade, não é bosta de cavalo não.
E olha que eu gosto de café. Eu só preciso tomar cuidado pra não beber muito, porque eu já tenho insônia normalmente e não quero ficar acordado até 2020.
Eu poderia escrever mais algumas coisas sobre isso, mas agora vocês por favor me deem licença porque vou sair comer sorvete.
Não consigo viver sem sorvete.

sexta-feira, 13 de outubro de 2017

ESPECIAL DE DIA DAS CRIANÇAS!

10 frases que você veria por aqui se eu usasse o Facebook com 5 anos de idade:
1- Hoje minha mãe me proibiu de ir brincar na rua, mas me deixou de castigo mesmo eu estando na calçada.
2- Por que eu chamo a professora da escola de "tia" se ela não é irmã do meu pai nem da minha mãe?
3- Meu amiguinho tem dois tênis que piscam, mas não faz mal porque meus olhos também fazem isso.
4- Comprei uma rosa pra menina bonita da sala, mas ela ainda prefere meu amigo que comprou um carrinho.
5- Meu tio disse que ia me comprar um gibi e eu falei: - quero o do cebolinha! - mas ele me trouxe um de amendoim.
6- O casal do Sai De Baixo para até de jantar por causa do tal canguru perneta. Deve ser um jogo bem legal que os adultos brincam.
7- Eu achei que o jeito mais fácil de ganhar figurinha era batendo bafo, mas meu amigo descobriu que um jeito melhor era batendo em mim.
8- Eu queria jogar no time da escola, mas parece que pra fazer isso não pode saber escrever o próprio nome.
9- Meu amigo cortou o braço e não chorou, mas eu entendo isso porque o braço era meu.
10- Minha mãe disse pra eu não engolir o chiclete porque pode grudar minhas tripas e eu morrer. Então por que ela me deixa colocar aquilo na boca?
De qual você mais gostou? 

terça-feira, 22 de agosto de 2017

NEYMAR NO PSG.

O Neymar foi pro PSG pra receber um salário de 30 milhões de Euros. Isso é tanto dinheiro, que ele consegue comprar coisas tipo ilhas no caribe, foguetes espaciais ou até mesmo algo absurdo como um pão de queijo no aeroporto.
O filme do Avengers custou 200 milhões de dólares. Pra você ver como o Neymar tem moral. O time do PSG poderia comprar Os Vingadores e ainda sobrava dinheiro, mas mesmo assim compraram ele.
O dinheiro muda muito a vida das pessoas. O Neymar comia a Bruna Marquezine. Se ele fosse pobre, sabe o que ele ia comer? Unha. Só isso.
O Neymar sempre fica mudando de penteado. Ele é o único jogador que na hora do intervalo não vai pro vestiário, vai pro camarim. Ao invés de massagista, tem uma manicure esperando ele lá.
Tem gente falando que acha um absurdo o Neymar ganhar mais que professores, mas eu acho justo. Minha mãe é professora, mas ela nunca fez gol em Copa do Mundo.
O Neymar ganha milhões pra trabalhar 2 vezes na semana; ele podia ser deputado.
Sabe o que eu fico mais de cara? Ele passa os dias dele jogando poker e Counter-Strike... que é o que eu faço! Pô, Neymar, aproveita esse dinheiro! Vai comer umas pessoas, pegar umas doenças, engravidar umas minas, ser chantageado por elas, pagar pra sumirem com elas, ser investigado pelo FBI, tentar subornar os detetives, ir pra júri por homicídio e suborno, aparecer em todos os jornais do planeta por isso, tentar subornar o júri e o juiz, ser preso por homicídio, suborno e tentativa de suborno, tirar aquela foto de frente e de lado na cadeia, autografar a foto pro delegado, ficar numa cela especial, usar seu único telefonema pra ligar pro banco pra pegar dinheiro, fazer igual o Pablo Escobar e construir sua própria cela que será uma mansão onde você vai ficar o resto dos dias comendo puta e jogando poker e Counter-Strike.


sexta-feira, 13 de janeiro de 2017

nude

Enquanto isso, no Whatsapp:
- Amiga, tá aí?
- Oi, to.
- Amiga, você viu o tamanho da giromba do Léo Stronda?
- Claro que vi, parecia meu braço.
- Siiim. Fiquei até assustada quando recebi a foto.
- Que foto?
- Ué, essa que vazou do Léo Stronda.
- Vazou foto do Léo Stronda?
- Haha a gente não tá falando do peru dele?
- Sim, mas não vi foto nenhuma.
- Amiga, então como você sabe sobre o tamanho?
- Depois eu te conto, mas antes vou precisar de um favor.
- Qual favor?
- Preciso que me busque no hospital.
- Nossa, amiga! O que aconteceu?
- "Conheci" o Léo Stronda. ...
- Capaz! Já estou indo pro hospital aí você me conta.
- Já que está vindo, pode trazer algumas coisas pra mim?
- Claro, amiga. Do que você precisa?
- De remédio pra dor, uma cadeira de rodas e um c* novo!