O Neymar foi pro PSG pra receber um salário de 30 milhões de Euros. Isso é tanto dinheiro, que ele consegue comprar coisas tipo ilhas no caribe, foguetes espaciais ou até mesmo algo absurdo como um pão de queijo no aeroporto.
O filme do Avengers custou 200 milhões de dólares. Pra você ver como o Neymar tem moral. O time do PSG poderia comprar Os Vingadores e ainda sobrava dinheiro, mas mesmo assim compraram ele.
O dinheiro muda muito a vida das pessoas. O Neymar comia a Bruna Marquezine. Se ele fosse pobre, sabe o que ele ia comer? Unha. Só isso.
O Neymar sempre fica mudando de penteado. Ele é o único jogador que na hora do intervalo não vai pro vestiário, vai pro camarim. Ao invés de massagista, tem uma manicure esperando ele lá.
Tem gente falando que acha um absurdo o Neymar ganhar mais que professores, mas eu acho justo. Minha mãe é professora, mas ela nunca fez gol em Copa do Mundo.
O Neymar ganha milhões pra trabalhar 2 vezes na semana; ele podia ser deputado.
Sabe o que eu fico mais de cara? Ele passa os dias dele jogando poker e Counter-Strike... que é o que eu faço! Pô, Neymar, aproveita esse dinheiro! Vai comer umas pessoas, pegar umas doenças, engravidar umas minas, ser chantageado por elas, pagar pra sumirem com elas, ser investigado pelo FBI, tentar subornar os detetives, ir pra júri por homicídio e suborno, aparecer em todos os jornais do planeta por isso, tentar subornar o júri e o juiz, ser preso por homicídio, suborno e tentativa de suborno, tirar aquela foto de frente e de lado na cadeia, autografar a foto pro delegado, ficar numa cela especial, usar seu único telefonema pra ligar pro banco pra pegar dinheiro, fazer igual o Pablo Escobar e construir sua própria cela que será uma mansão onde você vai ficar o resto dos dias comendo puta e jogando poker e Counter-Strike.
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